Nel paese dei ciechi anche un guercio è re*
En la última reunión comercial se sumó una cara inesperadamente nueva. No esperábamos que nadie se incorpore.
(¿Quién cuernos es ese incógnito que lleva puestos anteojos Gucci ¿originales?)
Los vendedores empezaron con su aburrido reporte semanal sobre sus (casi siempre fallidas) ventas: números que no se alcanzaron; quejas de clientes por entregas erróneas; problemas de facturación y el mismo listado de problemas burocráticos que semanalmente escucho y que nadie soluciona.
Finalmente, Sr. Jefe CEO introdujo al extraño: un «temp» (pasante, empleado temporal, trabajador en negro e indocumentado, llámenlo como quieran) italiano que lo contactó a través de una reconocida red social, pidiéndole trabajo a cambio de experiencia en Betamax.
El indocumentado, con un español precario, se presentó:
«Io me chiamo Arnoldo eeeee me espaniol no é molto muy bienne… eeeee…. per favore, tenerme pacienzzzia»
(Ok, Arnoldo: o sos kamikaze o tenés un serio problema para discriminar qué es aventura y qué es bizarro… ¿¿¡CÓMO CUERNOS LLEGASTE DESDE ITALIA A SARAZA SA!??)
La reunión llegó a su fin. Cada uno se encerró en su cubículo infelizmente gris. A Arnoldo lo mandaron a un cubículo apartado que estaba en desuso.
Sin embargo, el clima (¿o tal vez las hormonas femeninas?) estaban «raras».
De: Victoria
Para: Flor Goldstein, Recepcionista Genérica, Paula
Asunto: La vita è bella
LOOOOOO PARTOOOOOOOOOO TOOOOOOOOODDDOOOOOOOOOOO!!!!!
De: Paula
Para: Victoria, Flor Goldstein, Recepcionista Genérica
Asunto: Re: La vita è bella
Yo también!!!!! Es un bombón!!!!
De dónde salió?!?!?!?!?!
Quién es?!?!?!
De donde lo sacó Sr. Jefe CEO?!?!
De: Flor Goldstein
Para: Victoria, Paula, Recepcionista Genérica
Asunto: Re: La vita è bella
Parece que el Archiduque del Betamax ahora, también, se dedica a la trata de pasantes extranjeros.
Podría ser peor… Al menos, no se trae paraguayas y las meter en un cabaret. Bueno… no hasta donde sabemos…
De: Victoria
Para: Flor Goldstein, Recepcionista Genérica, Paula
Asunto: Re: La vita è bella
JAJAjajajaJAJAJAjajajaajaAJAJAJAJAJAJjajaa
Flor sos una hija de p…
De: Recepcionista Genérica
Para: Flor Goldstein, Paula, Victoria
Asunto: Re: La vita è bella
¿Trata de extranjeros? ¿Qué es eso? ¿Hizo un trato con el tano?
¿Por qué una paraguaya Flor? ¡Sos re discriminadora!
De: Flor Goldstein
Para: Recepcionista Genérica, Paula, Victoria
Asunto: Re: La vita è bella
Estimada Genérica: sin ánimos de despreciar tu sapiciencia sobre asuntos de segregación racial, paso a explicarme mejor sobre algunas cuestiones.
La «trata de blancas» es una expresión que se usa para describir un proceso por el que mujeres son llevadas engañadas a países extranjeros y luego explotadas sexualmente.
Te preguntarás ¿Y entonces, por qué «blancas»? No te anticipes, no se trata de discriminación (sé que en este momento pensarás «Y claro, ¿quién quiere reclutar negros?»). El término nació en el siglo XIX, cuando mujeres europeas (y blancas) eran protagonistas de este tipo de fraudes.
Actualmente, la trata no es exclusivamente «de blancas». Es más, podríamos hablar de «trata de personas».
Ese sería el, hipotético caso, de Arnoldo.
Pasando a tu acusación sobre las minorías migrantes de países limítrofes, te contesto:
a. Era una ironía
b. Actualmente, en Argentina, el mayor tráfico de mujeres destinadas a la prostitución proviene del Paraguay. La ironía iba dirigida hacia una supuesta actividad ilegal que podría llevar a cabo Sr. Jefe CEO.
En todo caso, la lectura que hiciste de mi mail es discriminación, porque lo primero que asociaste después de ver en una misma oración «mujer», «paraguaya», «cabaret», fue un acto de segregación.
De: Victoria
Para: Flor Goldstein, Recepcionista Genérica, Paula
Asunto: Re: La vita è bella
Volvaaaaamoosssss al tanooooooooooooooooooo.
De: Recepcionista Genérica
Para: Flor Goldstein, Paula, Victoria
Asunto: Re: La vita è bella
Flor: no fue discriminación lo mío!!! entendiste cualquiera!!!
Viky: tampoco paraaaaa taaaantoooo. A mi me hace acordar a mi mamá, porque sus papás eran italianos.
De: Flor Goldstein
Para: Recepcionista Genérica, Paula, Victoria
Asunto: Re: La vita è bella
Genérica: ¿Y eso qué tiene que ver con Arnoldo?
Insisto, debemos descubrir cómo este italiano terminó trabajando de pasante en esta oficina mugrienta.
Mientras manteníamos esta ferviente conversación por mail, Arnoldo me tocó el hombro
(Sí, ahora que los veo de cerca, definitivamente son Gucci originales)
Arnoldo
EEEE…. Io no comprendo como hacer café… ¿No hay expresso aquí?
Yo
No. Y no vayas a starbucks porque te van a sacar la cabeza por un café de mierda
Arnoldo
Eeee… Iooo no comprendo…
Yo
English?
Arnoldo
Prefero espanol… Quero aprender le idioma
Yo
Pero no me entendés una goma
Arnoldo
Goma? «Rubber»?
Yo
Nada. Vamos a hacer café
Lo llevé hasta la mugrienta cafetera. Arnoldo la miró decepcionado. Intenté explicarle que en nuestras costumbres también está instalado el expresso y que esa cafetera mugrosa, era sólo por una cuestión presupuestaria. Pero las barreras lingüísticas impidieron que me entienda la mitad de lo que le expliqué.
Lo dejé haciendo café. A la media hora pasó Osvaldo con la cafatera llena de café caminando hacia al baño. Cinco minutos reapareció con la cafetera vacía.
«El tano hace un café de mierda», me contestó antes de que preguntase.
De: Flor Goldstein
Para: Recepcionista Genérica, Paula, Victoria
Asunto: Re: La vita è bella
a. Usa gafas Gucci O-R-I-G-I-N-A-L-E-S.
Hipótesis 1: tiene un título nobiliario; está muy aburrido, entonces vino a ver cómo los sudacas somos explotados cotidianamente
Hipótesis 2: se perdió en la combinación de aviones y terminó en el destino equivocado. Sr. Jefe CEO lo convenció de quedarse. Nadie sabe que está acá. Ésto podría ser un auténtico secuestro
Hipótesis 3: es PUTO. Un hombre de verdad no se preocupa por la marca de los marcos de sus anteojos… ¿O si?
b. Según Osvaldo, hace un café de mierda
*Traduccón del título: «En el país de los ciegos, el tuerto es rey»
Experiencia de campo… de campo de mierda
El martes llegué a la oficina y ni bien dejé el bolso debajo de mi escritorio, Srta. Bricolage me informó que Sr. Jefe CEO quería que acompañe al Pelado Mala Onda a implementar un sistema Betamax en una empresa que fabrica y alquila, ni más, ni menos, baños químicos.
Yo
¿PERO? ¿¿¡¡POR QUÉ??!!
(este hombre no se cansa de castigarme porque le pedí un aumento de sueldo)
Srta. Bricolage
Porque Sr. Jefe CEO quiere buenas fotos, para que después cuando escribas el caso de éxito, lo podamos acompañar
(la puta que te re parió… me contrataron para escribir -DESDE MI CASAAAAA-, no para sacar fotos… yo cobro por sacar fotos… y ¡cobro por jornada! y a este tipo se las tengo que sacar porque en el pack «multitasking» vino incluida esa hablidad, ¿qué onda?)
El pelado mala onda cuando se enteró que pasaría gran parte del día conmigo en algún punto perdido del conurbano bonaerense, tampoco se sintió dichoso.
A los 15 minutos me gritó desde la puerta que me apurara porque él ya se estaba yendo. PUTO. Agarré mi bolso de cuero fucsia y mi chal, y me fui ofuscada.
El viaje fue en silencio.
Luego de unos 50 minutos de viaje por autopista, llegamos a un lugar inhóspito, lleno de baños químicos sin limpiar… ¡Mamita! ¡Qué olor!
El pelado mala onda se puso a trabajar y al cabo de una hora notó que se había olvidado un elemento imprescindible para que el Betamax funcione.
(¡PEDAZO DE IMBÉCIL! ¡ESO TE PASA POR APURARME! ¡PELOTUDÓN!)
(Fuck, FUCK, FUCK, me dejaste sola con cientos y cientos de baños químicos que olían peor que el Riachuelo mismo. Incluso, con lo insoportable que sos, prefiero tu presencia a quedarme sola acá… BUUUAAAHHHHHH)
Para colmo, los muchachos de la empresa, pasaban y veían a una boluda en pollera, zapatitos plateados y cartera rosa, parada con cara de «ME QUIERO SUICIDAR». Parecía una escena trillada de esas películas pelotudas, en la que la minita de la «gran ciudad» cae en una pueblo de Nebraska.
Sólo que yo salí un barrio bastante pobretón de Capital Federal, para caer en un depósito de asquerosos baños químicos, ubicado en algún punto perdido de la zona sur del Conurbano.
Odio mi vida.
Medicina Laboral Reloaded
La semana pasada me tomó por imprevisto una gripe espantosa: dolor de garganta, estornudos, congestión generalizada, dolor de oídos, tos y problemas varios que incumbieron decenas de pañuelos descartables y un cambio severo en mi voz.
Me sentí como el orto la mayor parte de la semana, pero como no levanté fiebre, no tomé en consideración faltar.
A sabiendas de que no estaba con todas mis luces para escribir sobre el rutilante mundo del Betamax, Sr. Jefe CEO me exprimió el cerebro trabajando sobre promociones varias y re-editando por 53va. vez un video sobre un caso de éxito del Betamax, que ya habíamos trabajado en diciembre y subido a Youtube.
Pero Sr. Jefe CEO es inquieto e inseguro. O se aburre con facilidad. O todas las opciones juntas.
Quiso re-editar el video, agregándole más chirimbolos innecesarios. Y me torturó durante días, hasta que finalmente, aceptó la versión Nro. 53 como definitiva -con Sr. Jefe CEO lo «defnitivo» siempre es transitorio-.
Llegó el fin de semana y mi gripe no mejoraba.
Aproveché esos dos días para descansar y mejorarme.
El lunes regresé a la oficina y casi no había rastros del refrío. Sin embargo, el martes empezaron las molestias de nuevo. Empecé a sentirme cada vez peor. El miércoles, durante la hora del almuerzo, fui a una guardia médica y me recetaron antibiiotico, antifebriles y no me acuerdo que más.
Todo acompañado con un certificado que decía claramente que debía hacer reposo y reincorporarme a mis tareas el lunes.
Así que volví a la oficina, le entregué a Bricolage el bendito papel, pregunté si había algo urgente para sacar y como me dijeron que no, pasé a retirarme.
Hoy estaba en la cama, sola en casa y sintiéndome como el culo. A las cinco de la tare me tocan timbre: Medicina Laboral.
WTF?!?!?!
Tuve que salir de la cama para abrirle a una perfecta extraña. Subió conmigo, me preguntó qué tenía (¿hola? ¿sos pelotuda? ¿no me escuhas la voz?) y le contesté:
Yo: Mirá, ayer fui a una guardia de la clínica X, me dieron un antibiótico, un antifebril y un antimucoso o como sea que se llame. Me dieron un certificado para que haga reposo y me reincorpore el lunes. Certificado que entregué a Recursos Inhumanos el día de ayer, antes de retirarme.
La «médica» me hizo firmar esos papelitos verdes que odio y se fue.
Me quedé perpleja (por no decir «me quedé con un odio terrible, mucha bronca y quiero escupirle en la pelada a mi jefe, y mearlo en los ojos, y sacarle los testículos y dárselos a los perros y contagiarle mi gripe, y mandarle la puta medicina laboral a su casa en country privado y que le hagan firmar esos papelitos verdes de mierda»).
a. Los de medicina laboral, dudosamente es médico. NO TE REVISAN.
b. Me sacaron de la cama para corroborar si estaba en mi casa, cuando ayer entregué un certificado firmado y sellado por un médico de verdad.
c. Si tengo que depender de la obra social que me toca por mi sueldo de mierda o de esta garcha que es la medicina laboral, puedo morir de pulmonía. En cambio, tuve que apelar a medios privados ¿¡Y encima tienen el descaro de poner en duda mi palabra!?
d. Lo del control de asistencia no da. Hacerme salir de la cama para que una pelotuda venga a corroborar que estoy en mi casa, NO DA.
ODIO A SARAZA SA.
ODIO A MI JEFE.
ODIO ESTA INFAMIA.
Ni en pedo pagan para desinfectar la oficina y sacar las pulgas de mierda -que dicho sea de paso, tengo los tobillos llenos de picaduras-, pero les pagan a estos imbéciles para que hagan un control de asistencia de los ausentes.
¿¿DONDE MIERDA IBA A ESTAR PELOTUDOS?? Me vieron durante toda la semana pasada hecha mierda.
Me vieron irme ayer toda transpirada y mareada porque me estaba bajando la fiebre.
¡¿Y ME MANDAN MÉDICO LABORAL, habiendo entregdo un certificado!? ¿¿Y ni siquiera me avisan??
Y ¿qué hubiera pasado si este «médico» laboral hubiera venido y yo estaba de nuevo en una guardia?
LOS ODIO. LOS ODIO MUCHO.
HOY NO HAY IRONIA. NI HUMOR. HOY HAY ODIO.
Betamaxed
Saraza se describe bajo el slogan «líderes en tecnología de punta» (-slogan trillados si los hay-; no sé, importarán tecnología de la provincia de San Luis, qué se yo).
Lo cierto es que no es tan cierto -valga la redundancia-; esta «tecnología de punta» es bastante obsoleta, no es competitiva en el mercado en el que se mueve porque es costosa y actualmente existen otras soluciones más bratas y de implementación más sencilla.
Para decirlo con simpleza, apelaré a una comparación: es como querer vender «betamax» en la era del «blu-ray» (no vendemos betamax… la tecnología que vendemos es 30 años más antigua que el betamax).
Ergo, nuestra apuesta más importante es difundir y realizar acciones de marketing en torno a esta tecnología (que de ahora en adelante llamaré «Betamax»).
Entre las tantas tareas que me asignaron está la de escribir «casos de éxito», que deben presentar al cliente, describir su problemática, la solución betamax que le proporcionamos y sobre todo, hacer hincapié en los beneficios del empleo de la tecnología betamax que provee Saraza SA
Hasta ahí nada fuera de lo común. Inclusive comprensible y predecible: una empresa tiene una solución y la quiere difundir, quiere levantar sus ventas. Los casos de éxito son trillados, pero son un género muy común en el mundillo corporativo (el caso de éxito es a las empresas, lo que la telenovela de las 21 horas es a Doña Rosa).
El problema reside en que la tecnología Betamax es obsoleta, bastante rudimentaria, es cara y cada implementación -fallida- derivó en la pérdida de un gran número de clientes de renombre internacional -también conocidos como «multinacionales»-.
Saraza SA es de esas empresuchas que ponen la lupa en la cantidad en lugar de la calidad. Pierden grandes cuentas porque descuidan la relación con el cliente. Asimismo, en lugar de reparar errores, se desentienden y van detrás de otra «GRAN» empresa, con la que en breve, terminarán de la misma forma: MAL.
Por otra parte, si el pelado mala onda es el responsable de poner en marcha esas implementaciones, es previsible el fin de una relación comercial en malos términos con el cliente. Es un impresentable.
Y además, tengo mis reservas sobre su idoneidad en la materia «betamax».
Se cometen errores graves, que son por meros descuidos e inoperancia: cables de 17 metros que se mandaron al cliente -cliente MUY importante- con la ficha equivocada.
Sólo por citar un sólo ejemplo, para evidenciar mis sospechas sobre la poca competencia que tiene este pseudoingeniero.
Pequeño diccionario Criollo-Proactivo*
En vez de decir: ¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de: ¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de: ¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de: ¡ES UNA GARCHA!
Usar: Parece interesante, ¿no?
En vez de: JODETE., NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS.
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea.
En vez de: ¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicación interna.
En vez de: ¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de: ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO…
Usar: Él no esta familiarizado con el problema.
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Usar: Discúlpeme…
En vez de: ¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Usar: Discúlpeme, señor.
En vez de: ¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado.
En vez de: ¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de: ¡QUÉ LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafíos.
En vez de: ¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él.
En vez de: AH….! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de: ¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, podrías rehacer esta parte del trabajo.
En vez de: ¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!…
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de: ¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible.
En vez de: ¡AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de: ¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de: ¡SOS UN PELOTUDO DE MIERDA QUE NO SABES UN CORNO!
Usar: Esta no es exactamente su área de dominio, ¿no es así?.
*Me llegó a través de un mail de una compañera de trabajo y decididamente describe lo que estoy tratando de decir acá.
Fragmentos de otra semana insignificante
Sr. Jefe CEO
Porque ustedes son multiprocesadoras
Yo
Ah si, ¡cierto! además de pagarme poco, me objetivas y me transformás en elctrodoméstico hogareño
Sr. Jefe CEO
Siempre retorcida vos
Entró un vendedor nuevo que el primer día me escribió un mail, criticando el uso del blog interno
Estuve mirando el Blog, la verdad me parecio bueno a modo de Intranet, pero particularmente me parece que le falta dinamismo. Personalmente le agregaria un Links de alguna pagina o revista sobre nuestro sector o nuevas tendencias del mercado, para tener por ahi alguna idea si alguna empresa cerro algun tipo de contrato grande o algo asi, es decir informacion nueva…
¡Soberbio!
Me hubiera gustado mandarlo al diablo. Pero soy conciente de que no puedo estar peleada con todo el mundo. Sólo le contesté:
Gracias por la devolución. Es interesante escuchar nuevos puntos de vista.
Sería interesante también, que revieras tu opinión cuando conozcas más la organización.
El blog interno no está sólamente dirigido a los vendedores, sino a toda la empresa.
No sé si RRHH ya te pasó un organigrama o alguien te comentó que además de tener un Depto. Comercial, también tenemos una fábrica, un Depto. Administrativo y un Depto. de Servicio Técnico.
Si querés conocer cómo se posiciona la empresa en el mercado, te recomiendo que no te pierdas nunca jamás, la intereantísima reunión comercial de los lunes por la mañana.
En última instancia, tus compañeros y el gerente de tu área, te irán encaminando sobre la competencia y las posibilidades de expandirnos en el mercado y por ende, aumentar tus comisiones.
Sin embargo, y como te decía, el blog interno excede a los comerciales y es más bien una herramienta para «relajarnos» un poco, escribir «desesctruradamente» o subir fotos. Es hecho para y por todos.
Insisto, cuando conozcas más la empresa, volveme a escribir.
¡¡¡¡¡Gracias!!!!!
Al Sr, Jefe CEO se le metió en la cabeza que quiere «filmar» un video sobre las bondades de la tecnología que vendemos. Así fue que en octubre del año pasado contrato a una empresa de «gente conocida» -aka, amigos-.
La cuestión es que estos videoastas resultaron unos incompetentes. Y entre que las bondades de la tecnología que distribuimos son bastante lmitadas, sumadas a la ineptitud de esta persona, estamos en marzo y el video todavía no está.
Vale decir que durante el transcurso, renunciaron dos editores. Y un tercero, prefirió no seguir trabajando con Sr. Jefe CEO porque «no entendía lo que quería y que estaba cansado de presentar cosas que siempre le hacían modificar» (y eso que no lo tenés respirándote en la nuca 9 horas al día cinco días a la semana… ¡¡¡pendejo cómodo y facilista!!!).
Sr. Jefe CEO
Seguime
Y salí corriendo detrás de él. Atravesó toda la oficina y fue hasta el primer escritorio. Le puso al empleado que estaba sentado en él dos hojas impresas con dos diseños diferentes y le dijo
Sr. Jefe CEO
Elegí una
Y así siguió con el de al lado, mientras yo anotaba los resultados de la votación
Yo
Veo que te gusta apelar a la democracia
Sr. Jefe CEO
No, no. Sólo les hago creer que soy democrático
Yo
¿Y qué pensás qué es la democracia?
«I just need to pay the mortgage»
No soy insensanta. Tampoco masoquista.
Contiúo porque, como diría Nick Naylor, «I just need to pay the mortgage.»
En mi caso sería una especie de hipoteca «conmigo misma»: no voy a rendirme. Porque quiero creer que soy una luchadora y que mis logros los tengo merecido.
No soy una persona con mucha suerte. Todo lo que obtuve fue en base a mucho esfuerzo y dedicación.
En síntesis, nadie me regala nada.
También, podría optar por otras soluciones, que definitivamente, irían en contra de mi ética.
Tengo 28 años y estoy aprendiendo que ésto, queridos lectores, es la vida misma: un terrible sorbo de café hirviendo sin azucar.
Los ideales y fantasías que uno trazó en su cabeza, nunca se concretan. No del todo.
Llegamos a medias tintas a ésto: negociando con lo cotidiano.
Este es un laburo de mierda, pero definitivamente está habiendo aprendizaje. Y no sólo de tipo «profesional». Sobre todo personal: tolerancia, tolerancia, tolerancia, tolerancia, ooommmmm.
No es masoquismo. Es simplemente intentar ganarme una porción de la madurez que anhelo, de ser una mejor persona y de sentirme orgullosa, porque pese a todo, no me rendí -porque, por supuesto sé que todavía tengo un margen importante para seguir y tolerar. Sino, efectivamente sería masoquismo-.
Si hoy bajo los brazos, entonces seria comodidad y capricho.
El día que me vaya de Saraza SA será porque conseguí algo mejor.
El hombres de las ratas
Sé que en los últimos quince días los tuve muy abandonados. Tengo mis excusas, se los juro.
Pero he vuelto. Y afónica, un poco estresada y sobre todo, harta, demasiado harta de Saraza S.A.
Hoy llegué a la oficina con la voz ronca. No faltó pelotudo que me hiciera un chiste al respecto. Perdí la paciencia con el que hizo Sr. Jefe CEO…
(Le hubiera querido responder: «En realidad soy un travestí y tengo la voz de lo rota que me deja esta vida de mierda. Porque no me alcanza con lo que me pagás reverendo hijo de puta, entonces me garpan para que me rompen *LITERALMENTE* el o(PPPIIIIIIIIII)» -no como vos, pedazo de pelotudo, que me lo rompés ‘simbólicamente’-. De todas maneras, hubiera sido poco verosímil, salvo por la voz ronca, no hay indicios de transvestismo en mi).
Sin embargo sonreí y le dije «¡Hay que cumplir con las responsabilidades! ¡Eso es la proactividad!»
Y me soné la nariz.
Hoy se fue la 9na. persona desde que entré.
Srta. Bricolage no da abasto, dando de altas y bajas en el sistema a empleados que se van y otros que ingresan. Tacha la cara de agunos, agrega la cara de otros. Llena la cartelera con mensajitos de bienvenida. Ninguno de despedida.
Y así marcha Saraza SA, entre puchos que hacen unos y que continuan otros.
Estadísticamente hablando, es una empresa que tiene un personal que promedia los 26 años.
Una política en recursos humanos similar a la de un call center.
La frutilla de la copa, es Sr. Jefe CEO, que luego de analizarlo meticulosamente, decidí clasificarlo en la patología del «perverso narcisista»
El perverso narcisista es un persona sin capacidad de empatía real, lo que se denomina empatía utilitaria, es decir que sólo reconoce las necesidades del otro para utilizarlas para su propio beneficio.
Ahora bien, paso a detallar cómo arribé a dicha conclusión.
En la última semana de febrero, mi ego no pudo tolerar más. Saber que mi remuneración está por debajo de la recepcionista, me altera desmedidamente.
Entonces hablé. Le pedí cinco minutos y muy fríamente presenté mi argumento
Yo
Quiero hablar de mi remuneración. No considero justo el beneficio que me otorgaste hace un mes, porque lamentablemente sé que eso es parte de un ajuste salarial que se hace a principio de año. No me gusta que me tomen por estúpida.
Sr. Jefe CEO
No, no, no es así. Es un aumento en relación al desempeño. Tu desempeño valió un aumento del 10%. Como ya te mencioné no otorgamos aumentos antes de cumplidos los seis meses
Yo
Bien, pero me parece justo recordarte que cuando me contrataste, me dijiste que el número se volvería hablar a los tres meses. Me lo dijiste en las dos entrevista que me hiciste. Entonces, o algo falla en tu calendario o estamos severamente desincronizados.
Por otra parte, no quiero un aumento sobre mi sueldo actual. Quiero hablar nuevamente mi número. Me contrataron para hacer tareas desde casa, conectada a internet. Medio tiempo. En cambio, estoy trabajando en oficina, full time y desempeñando muchísimas tareas que no habías previsto. Creo que es justo que hablemos de un nuevo número. Y como sé que sos un tipo justo (bullshit), sé que lo vas a tener en cuenta.
Sr. Jefe CEO
No hasta que cumplas los seis meses de antigëdad
Yo
¿Sabés qué? ¿Querés que te sea completamente honesta? Me siento patética ganando menos que la recepcionista. Me tenés haciendo laburo fino y profesional. Estoy a un paso de graduarme. Definitivamente, no puedo estar por debajo de alguien que hizo un curso de reiki y otro de tarot. Disculpame la rudeza. Pero esta conversación, mejor dicho, estas circunstancias están sacando lo peor de mi
Sr. Jefe CEO
Considero que es un desubicación total que te compares con otros integrantes de esta empresa. Cada uno de ustedes tiene un valor por sí mismos
Yo
¿Perdón? Pará, me perdí de algo, si cada uno de nosotros tuviéramos un valor inherente y no existiera ni la competencia ni la comparación, entonces no existiría lo que se conoce como «mercado laboral»
Sr. Jefe CEO
No seas irónica. Te creés más inteligente que el resto. Pero no es así. La recepcionista gana lo que gana porque es fundamental en esta empresa. Yo te recomiendo -e insisto, ésto es una opinión netamente personal- que si vas a encarar nuevamente un tema laboral de esta índole, evites la comparación. No habla muy bien de vos
Yo (atónita)
No me dejás otro recurso.
Sr. Jefe CEO -impacible-
Podés argumentar sobre el valor agregado que aportaste a esta empresa desde que llegaste. Y si, fue mucho lo que hiciste. Realmente, las cosas están funcionando distintas desde que entraste. Srta. Bricolage está muy contenta con tu desempeño. Entonces, podes argumentar sobre tu capacidad laboral
Yo -completamente sacada-
No apelé a mi «capacidad laboral» porque asumí que decididamente nadie la estaba viendo, sino no estaría por debajo de la especialista en tarot.
Sr. Jefe CEO -con tono pedágogico-
En serio, queda mal que te compares con otros.
Yo
Volvamos a mi tema. Si aporto tanto valor agregado, ¿podemos redefinir mi número?
Sr. Jefe CEO
Cuando cumplas los seis meses de antigüedad. Y no, no quiero ver que tu predisposición decae. Empecé a notarte con desgano. Por favor, no nos obligues a tomar una decisión que no queremos tomar.
Yo
No te preocupes. La decisión la voy a tomar yo.
Ese día, lo entendí: es un perverso. Desde entonces me detuve a escucharlo con atención: siempre tiene una respuesta para todo. Por más que sea cualquier verdura. La tiene. Y hasta te convence.
O cuando vas a encararlo, te da vuelta la idea, te la retuerce, te termina haciendo sentir culpable a vos, cuando en realidad tendía que haber sido al revés.
O cuando vas con un planteo, que pensas que te va a sacar cagando, te responde: «y si, las cosas son así, pero hay que disfrazarlas» y te guiña un ojo.
La perversidad no proviene de un trastorno psiquiátrico sino de una fria racionalidad que se combina con la incapacidad de considerar a los demás como seres humanos, el perverso sabe cómo seducir al grupo y conseguir que funcione de una manera inhabitual, conoce sus límites y frena su acción cuando percibe que ha sido descubierto.
Cristo no me ama
Para: Pelado Mala Onda
De: Flor Goldstein
Asunto: Chequeando info sobre B.
¿Esta primera etapa de implementacion la estan haciendo en la el depósito de Pacheco?
Para: Flor Goldstein
De: Pelado Mala Onda
Asunto: Re: Chequeando info sobre B.
No
Para: Pelado Mala Onda
De: Flor Goldstein
Asunto: Re:Chequeando info sobre B.
Bueno, se aprecia saber en donde lo hicieron entonces?
Gracias.
Para: Flor Goldstein
De: Pelado Mala Onda
Asunto: Re: Chequeando info sobre B.
todavía no la hicimos
Para: Pelado Mala Onda
De: Flor Goldstein
Asunto: Re:Chequeando info sobre B.
Ok, buen dato, pero en ¿dónde lo van a hacer?
¿en cuál de todas de sus instalaciones? ¿dónde queda? ¿cómo se llama?
gracias!
Para: Flor Goldstein
De: Pelado Mala Onda
Asunto: Re: Chequeando info sobre B.
Nos referimos a ella solo como «Planta Pacheco»
(sos un jodido, un reverendo jodido, te odio, te odio, te odio, te odio. Y odio depende de vos para escribir estas putas notas, sobre una tecnología obsoleta, que odio y odio que seas vos el «ingeniero» que lleva a cabo las instalaciones. Y odio 5 veces más tener que perseguirte como una loca para que me tires un cacho de info)
(Ah. Y todavía no sé por qué te caigo tan mal)
Saraza S.A. 