Chica de Marketing.

Nunca relaté las circunstancias azarosas, que me condujeron a enviar un CV a Saraza SA.
Había leído un aviso bizarro: «Se busca BLOGGER CREATIVO».
Lo sé: de eso no podía salir nada bueno. Sin embargo, era gracioso y hasta curioso: «buscamos ‘internet heavy users’, con conocimiento en nuevas tecnologías, social media, posicionamiento en buscadores. Personas que hayan tenido un blog propio o que participen activamente en la web»
Si, pequé de estúpida e ingenua: era imposible que me pagaran por hacer lo que hago cuando pelotudeo.
De todos modos, poco sabía entonces y mandé mi CV con una carta de presentación que me describía como LA indicada.
En la primera entrevista me comentaron a grandes rasgos lo que esperaban del puesto -«nuevo en esta empresa, no sabemos si va a funcionar»-

Jefe CEO
Queremos posicionarnos en la WEB 2.O

Yo
Ok…

Jefe CEO
Queremos a alguien en la generación de contenidos multimedia

Yo
Ok…

Jefe CEO
Alguien que tenga experiencia en el uso de los social media, que pueda preveer y planificar, cómo posicionar nuestra marca y nuestro producto

Yo
Ok…

Jefe CEO
Alguien proactivo

Yo

Jefe CEO
El puesto sería desde tu casa

YO
¡Genial!

Jefe CEO
Como verás, este puesto es «poco común». No existe en esta empresa. Por eso, te tomaríamos a prueba para ver si funcionás. Si el puesto sirve y si vos servís para el puesto

Yo
Ok…

Sin embargo, el día que empecé me hicieron ir a la oficina. El segundo día también. El tercero lo mismo.
Lo del «teletrabajo» quedó olvidado, como si nadie lo hubiera mencionado.
A medida que más horas pasaba en esa oficina maldita, mayores aptitudes encontraban en mi «actitud proactiva»: ya no sólo generaba contenido sobre productos invendibles. También descubrieron mi destreza con ciertas herramientas gráficas y empezaron a sacar provecho de ello. Sin saber de diseño gráfico, pero poseyendo la sapiencia técnica para operarlos, quedé pegada inmediatamente en un puesto para el que no me contrataron y que detesto: no, no quiero «diseñar». Yo no «diseño». Yo escribo. Yo pelotudeo en internet.
No me interesa «diseñar» promos. Newsletters. Afiches. Tarjetas. Powerpoints. Ni piezas de comunicación corporativa.
No, definitivamente, mi sueldo no contempla todas esas «prestaciones extras», que descubrieron en mi.
Yo sólo queria ser una blogger creativa. (por eso, ahora, ¡escribo en wordpress! ¡?)
Snif!

Algo se perdió en el camino, pero no sé cómo de una supuesta «blogger» (¿blogger? no hay un término más pelotudo que «blogger») «creativa», terminé sindo una de «las chicas de marketing» (la otra es, la tan conocida por ustedes, Srta. Bricolage. Mi jefa.-)
Ser parte del «Depto. de Marketing», me trae severas contradicciones éticas. A saber:
a.- No elegí ser de marketing. Definitivamente, no quiero ser de marketing. No sirvo para vender. Marketing es algo que atenta contra mi moral y mi estima. «Estudiá Marketing en Palermo». Los que se sienten interpelados con esa frase, son los que asimismo, responden avisos laborales con títulos como «Analista de Marketing». O similares. No hay forma de aplicar para blogger creativo y terminar siendo una de «las de marketing». Mucho menos, que me sigan pagando como si fuera una blogger que hace teletrabajo. Y no como una de marketing.
b.- De todas maneras, algo positivo rescato de esta experiencia: me he vuelto una acérrima creyente. No pasa día en el que no pregunto «¡¿DIOS MIO!? ¡¿POR QUÉ!?»

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En este acto solemne, declaro:

A PEDIDO DE MI CALUROSO PÚBLICO (?) HABILITÉ LOS COMENTARIOS.

Quedan formalmente invitados a descargar sus frustraciones laborales.

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Business for Dummies 101

Yo empezaría liquidando a los egresados de empresariales que creen que con dos acrónimos hacen epistemología (o generan teorías con dos reglas mnemotécnicas, para que lo entiendan). Sí, fusilarlos.
F.C.

Aprovecho la ocasión para festejar este comentario que me llegó a través de un email.

Esta tarde, Sr. Jefe CEO me dejó un cd para que pase archivos a su pen drive (especialmente hecho para ser enchufado en el encendedor del auto).
Cuando el sistema lo detectó, lo abrió automáticamente y quedé perpleja: una carpeta llamada «Audio-Books». No resistí y empecé a reirme a carcajadas…

A su patético título de administrador de empresas, emitido por una institución que lleva nombre de barrio chic, el -e insisto, no se trata de un prócer, sólo un barrio y no, no es el que está pegado a Caballito para el lado del Oeste (además, Flores no es chic)-, ahora le sumo este cuantioso caudal de información sobre «autoayuda en motivación, liderazgo y marketing».
¡Y ni siquiera los lee! ¡Los escucha mientras va en el auto!
Es tan burdamente estereotipico, que parece que se está burlando de mi. No puede ser cierto…
De sólo imaginarlo, yendo en su auto, escuchando y repitiendo en voz alta frases como

“Good management is the art of making problems so interesting and their solutions so constructive that everyone wants to get to work and deal with them.”

Algunas cuestiones a remarcar sobre Sr. Jefe CEO:
-Le gusta remarcar el CEO -así en mayúsculas- debajo de su nombre -SIEMPRE-
-Es el hijo del accionista minoritario de la firma
-Estoy convencida de que se hizo una apuesta a si mismo: si en 10 años funde al padre, entonces su educación académica fue exitosa.


Buah… Todo demuestra que ese título universitario será un exitazo…

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What’s wrong with you?

Reitero: el abuso de recursos jamás trae buenas consecuencias

Estimada Srta. Bricolage: no entiendo tu compulsión por mandar «invitaciones» a reuniones. La mayoría, reuniones estúpidas como almuerzos a los que no quiero ir o cuestiones que ya tengo agendadas, porque son parte de mi trabajo (duh!)

Éstos son mis argumentos
a.- Me tenés sentada al lado… De última, ¡PREGUNTÁMELO!
b.- Es OBVIO que no te puedo decir «NO». Entonces, omití el link a «NO»
c.- Sería más honesto mandar una comunicación avisando que en tal fecha, a tal horario, hay reunión de lo que pindonga sea. Punto (la pregunta, con un si obligtorio como respuesta, está implícitamente aceptada… así que, no preguntes).
d.- NO PODÉS MANDAR 8 (OCHO, si OCHO) INVITACIONES POR DIA!!!!
e.- De esas ocho, tres o cuatro, las anulas inmediatamente después de enviarlas, ¿acaso, sufriste de algún taumatismo neurológico que te impide clickear en la fecha correcta?
(Me llegaron invitaciones para reuniones agendadas en el 2011 (WTF?!). Segundos más tarde, otro mail anulando la invitación. Así, sucesivamente, varias veces por día. Esa chica tiene problemitas con los calendarios, insisto.)
f.- Finalmente, no podés mandar invitación PARA TODO. Onda «Voy al baño, ¿venís conmigo?» Si – No – Quizás.

¡¿QUÉ MIERDA TE PASA PEDAZO DE PELOTUDA?!

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Monday’s Meeting

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Rezo Matinal

Querido Dios, dame fuerzas para modificar aquellas cosas que puedo cambiar y tolerancia para aceptar aquellas que no puedo…

…..
……
Querido Dios, tú que estas en el cielo y no tienes ni la más reputísima idea de lo qué es mi puesto de trabajo. Te desafío a que bajes de esa nube del orto, desde donde todo parece fácil y cómodo, y que hagas mi trabajo durante una semana hábil… ¿A ver si tenés huevos?
Si te la aguantas te regalo un tiramusú y te cambio tu puesto por el mio.
Y si no, más vale que empieces a mover los hilos para que ésto cambie, ¡hijo de puta!
Amén.

PD: te advierto, la Recepcionista Genérica te va a sacar de quicio. No la fulmines con un rayo. Sospecho que tiene un perro que la quiere. O que al menos, la espera cada día para que le de comer.
PD 2: no dejes que Srta. Bricolage te pegue un moño. Son inofensivos, pero te vas a sentir como un reverendo pelotudo.
PD 3: a ver cómo te levantás cada mañana y vas a laburar, sabiendo que ganás menos que Recepcionista Genérica (y no vale el estímulo de pensar «ésto se acaba en una semana y vuelvo a mi nube»).

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My lucky day in hell

De: Sr. Jefe CEO
A: TODOS
Asunto: It´s a beautiful day

«Contamos con el apoyo de todos ustedes. Sin el esfuerzo que hacen a diario nunca hubiésemos llegado a estar dentro del top 5 de empresas líderes en soluciones integrales dedicadas a la industria del papel ¡Gracias!»

(¡La puta que ta parió trucho del orto! ¡Vos y tus putos mails de mierda, mentirosos que me hacen perder el tiempo! ¡Gracias por haberme quitado esos 2 minutos que nunca voy a recuperar! ¡Imbécil! ¡¿¿¿¿TOP 5????! ¡¡¡¡TOP 5 LAS PELOTAS QUE NO TENGO Y QUE SI HUBIERA TENIDO, SEGURO ME LAS HUBIERAN CIRCUNCIDADO!!! ¿¿¿¡¡¡TOP 5 HIJOS DE MIL PUTA!!!?????
SON TRES LAS ÚNICAS EMPRESAS QUE VENDEN «SOLUCIONES INTEGRALES DESTINADAS A LA INDUSTRIA DEL PAPEL» Y NOSOTROS SOMOS LA TERCERA.
SI ALGÚN UN TRASNOCHADO PONE $5, UN WHISKY Y UNA MALA IDEA PARECIDA A UNA BRILLANTE IDEA TUYA, PROBABLEMENTE, NOS DESCOLOQUE Y PASEMOS AL CUARTO LUGAR.)

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Veo veo, ¿qué ves? A una pelotuda en potencia

Llegué a la oficina sin espíritu partciptivo, lo que no es ninguna sorpresa, porque todas las mañanas llego con el mismo ánimo.
9,30 tuvimos la reunión semanal de ventas.
Tomó la palabra Srta. Bricolage

Srta. Bricolage
Con Sr. Jefe CEO hemos decidido cambiar la metodología de trabajo en estas reuniones. Hemos decidido hacerlas más participativas. Así que les voy a pedir que se reúnan en equipos de 4.

(sos una HIJA DE PUTA)

Me junté con los cuatro que tenía al lado. Srta. Bricolage nos entregó unos textos bastante largos sobre «cazadores» y «cómo es necesario conocer a sus presas». La analogía para mogólicos pretendía hacernos reflexionar sobre nuestros métodos de venta. Bah, sus métodos de ventas. Yo todavía no entiendo qué carajo hago ahí.
Después de obligarnos a leer ese texto sacado de alguna revista Para Ti para evaluar «tu personalidad en ventas», nos ordenó que pensemos una estrategia comercial.
Para entonces, empecé a recorrer visualmente la habitación:
Victoria la miraba con un odio desmedido. Creo que si hubiera tenido un arma de fuego a mano, definitivamente le hubiera disparado en las piernas y dejado paralítica.
Paula, en cambio, le hubiera disparado en la cabeza.
Personalmente, yo hubiera elegido el modo más efectivo para que quede con parálisis y sin control de efinteres.
Gustos son gustos.

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Racconto Semanal

El martes encontré a Recepcionista Genérica en cuclillas, mostrando sus bondades, debajo del escritorio de un comercial. Por supuesto, la primera idea que me vino a la cabeza no fue la hipótesis más acertada (por lo que el sexo oral quedó descartado).
Retomando las hipótesis, asumo que era demasiado costoso pagar un fumigador.
Entonces, la mandaron a Recepcionista Genérica a comprar un «Raid» y le agregaron entre sus funciones, estar pendiente de las pulgas y desparramar el veneno de tanto en tanto.
Así que la piba anda pasando el veneno semanalmente, entre los escritorios, debajo de ellos y cuando termina, le entrega el aerosol a «limpieza» para que se encargue de los baños.

Srta. Bricolage envió un mail a toda la empresa, lo que no es sorpresa; lo hace todo el tiempo.
Éste en particular decía:
De: Srta. Bricolage
A: todos
Asunto: ¡Salvemos la cartelera!

Desde el lunes, vamos a poner una hoja A4 que se llame PING PONG, donde vamos a hacerle algunas preguntas cortas a las personas de la empresa.
¿¿¡¡QUIÉNES QUIEREN SER LOS DOS PRIMER@S??!!
Las preguntas serían:
¿Cómo te gusta que te llamen?
Por mi nombre estúpida. Así que, dejen de llamarme Florencia
¿Qué hacés cúando estás fuera del trabajo?
Tengo una vida
¿Cuál es tu deporte preferido? Lo practicás?
No y No.
¿De qué club sos?
De chaco forever.
¿Cuál es tu bebida preferida?
Agua con gas.
Cuando participás de un asado, qué preferís: ser comensal o asador??
Soy vegetariana
¿Quién es tu ídolo/ídola máximo?
Proust
¿Tenés mascota? Cuál? Cómo se llama?
Si. Perro ¿Qué te importa?
¿Cuál es tu mejor momento del día?
18:02; definitivamente.
Si fueras millonario, ¿qué sueño cumplirías?
No volver nunca más a este lugar

Los almuerzos en el sótano (también conocido como «comedor») son una especie de show de freaks:
Recepcionista genérica, nos dio una lección de vida, cuando esgrimio sus argumentos acerca de los beneficios de la unión conyugal

Recepcionista Genérica
Quiero tener a alguien que reconozca mi cuerpo si me muero ¿Te imaginás si me pasa algo y paso varios días tirada descomponiéndome? Así le pasó al ex de mi vieja. Por haberla dejado, mirá cómo terminó: muerto, descompuesto y se lo empezaron a comer sus propios gatos. Así que está bueno casarte y saber que si te morís alguien cercano va a ir a reconocer tu cadáver.

Yo

¿Ok?

Recepcionista Genérica
¡En serio! ¿Nunca lo pensaron?

Julián
No, no es una asociación muy común.

Yo
De hecho es bastante creepy. Y hasta un poco egoísta. Y eso que no soy una gran defensora del matrimonio. Pero tomártelo como una forma de asegurarte tener  a alguien que reconozca tu cadáver, es mucho más jodido de lo jodida que suelo ser yo. Congrats

La medicina laboral es tan Saraza S.A., que creo que la debe administrar Sr. Jefe CEO cuando no está en SARAZA SA
Otra vez falté. Otra vez mandaron médico (son metódicos y cumplidores con eso. Con los recibos de sueldo, en cambio, no). Vino una «médico» peor que la de vez pasada.
Entró con un cigarrillo en la boca. Me preguntó qué tenía. Me preguntó si había visto un médico. Le contesté que la estaba esperando a ella. Me dijo que entonces vaya a ver un médico… «Yo no me responsabilizo por nada. Si después te pasa algo, yo cobro». Vio a mi perro y entonces me recomendó que con estos calores lo moje. La mina, definitivamente, era veterinaria.

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Nunca aspiré demasiado en la vida.
La cocaína no es lo mío. Tampoco las grandes ambiciones.
No sé por qué me autoflagelo todas las mañanas en Saraza S.A.
En cierta medida, me parecia una experiencia divertida: todos lo estereotipos están en esa oficina.
Pobres tipitos grises que por tener un título en algo nefasto, estar «bien» pagados y figurar en un unos de los cuadraditos «de arriba» del puto organigrama, se creen juan carlos dios.
Es sumamente hilarante. Y patético.
Sobre todo, cuando te detenés en las faltas de ortografía de los mails que escriben o en la ausencia absoluta de tildes (el tiempo es dinero y ¿poner acentos, será una forma de mal gastarlo?)

Es sabido desde hace unas semanas que Saraza SA hará un reajuste salarial del 10%.
Temía que dicho ajuste se mal interpretara con la charla que debíamos tener Sr. Jefe CEO y yo a fin de mes, es decir, ayer, hoy, whatever.
Conozco lo berreta que es, porque trabajo directamente para él y he escuchado pedidos completamente fuera de lo común: desde comprar 25 «sanguchitos» de migas y cortarlos a la mitad para que parezcan 50, hasta truchar facturas por montos completamente inverosímiles para conseguir fondos de las marcas partner con las que trabaja la empresa.
En realidad, tenía la leve esperanza de que se hiciera el boludo en cuanto a la charla de «¡qué bueno! ¡cumpliste los tres meses!», porque sabia que si la teníamos iba a ser para tomarme por boluda.

Cuando ingresé a Saraza S.A. fue de forma eventual, en un puesto que hasta entonces no existía en la empresa y con una misión que ni siquiera sabíamos si iba a terminar siendo necesaria.
Dispusimos un salario bajo, porque la idea era hacer teletrabajo y trabajar «en internet» (como si internet fuese un espacio físico habitable y tangible).
Pero, la cosa se dio bastante distinta a lo que me plantearon en las entrevistas laborales.
No pude trabajaer «en internet», porque el Sr. Jefe CEO (lic. en administración de empresas en universidad privada de dudosa reputación que lleva por nombre un reconocido barrio de la ciudad de Bs. As. y no se trata de un prócer, así que descarten «Belgrano») mal gastó $10 mil pesos en un sitio «web 2.0», que no sirve para una poronga.
Me tomó 3 meses hacerle entender que su tan lindo portal, con mucho azul empresarial, no servía para una mierda. Que era completamente estático y que su idea incial («hola quiero estar EN LA 2.0»), era imposible de implementar con ese sitio.
Así que, me pusieron a laburar de otra cosa.
Y pasé a tener horario de oficina, con tareas de oficina y todo eso que no me interesa.
Los tres meses eran para hablar de números: otros a los propuestos inicialmente. Definitivamente, mi labor excedió la propuesta inicial y mi contribución fue positiva.
Era necesario repensar el número mensual.
Sabía que Sr. Jefe CEO siendo tan berreta como es, o se haría el boludo o peor aún, intentaría tomarme por pelotuda. Fue la segunda.
Ayer, Srta. Bricolage, me llamó para que me acerque al despacho del Sr. Jefe CEO. Se sentaron y él puso cara ceremonial:

Sr. Jefe CEO
Flor, la verdad es que estamos muy contentos con tu contribución en Saraza S.A.

(¡No te puedo creer! ¡Te aprendiste mi nombre!)

Sr. Jefe CEO
Te cuento que no solemos dar aumentos antes de los 6 meses, pero con vos haremos una excepción

(por favor que no me diga que me aumenta el 10% porque lo meo en la pelada)

Sr. Jefe CEO
Insisto, no damos aumentos antes de los 6 meses

(la que te mil hijo de una gran puta, habíamos dicho que a los 3 meses hablábamos de números)

Sr. Jefe CEO
Pero queríamos decirte que por tu buen desempeño te queremos premiar con un aumento del 10%

(…)

Srta. Bricolage me da una palmadita en la espalda

(los voy a matar a los dos y después me los como)

Sr. Jefe CEO
¿Pero no estás contenta?

(NOOOOOOOOOOOOO PUTOOOOOOOO ME ESTASSSSS RE CAGANDDDDOOOO. Y TE ODIO A VOS. Y TE ODIO ESTA PELOTUDA QUE ME DA PALMADITAS EN LA ESPALDA Y ES UNA MOGOLICA. Y LOS QUIERO MEAR. MATARLOS. GOLPEARTE LA PELADA CONTRA ESTE ESCRITORIO BERRETA Y HORRIBLE, TIRARTE AL SUELO, PASAR POR SOBRE TU CABEZA DE HUEVO CON ESTA SILLA CON RUEDITAS, UNA Y OTRA VEZ. NO. NO ESTOY CONTENTA)


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